Incógnita Mente

Olhando para o que escrevi ao longo do tempo em meu blog eu me deparei, em muitos textos, com um cenário de solidão, depressão e até mesmo revolta. Para quem me conhece, sabe que eu sempre ansiei em encontrar a minha missão de vida, uma razão maior que me faça acordar todos os dias com um sorriso no rosto e independente dos percalços, continuar,   que está razão me impulsionasse a melhoria contínua. Eu queria ajudar de alguma forma as pessoas, pra ser sincera, eu queria ajudar o mundo, todo mundo, mas me frustrei bastante até aprender que não sou uma super heroína e nem uma deusa para fazer milagres acontecerem, o que eu podia fazer era apenas uma gota d’água no oceano, pelo menos assim pensava, e por não identificar essa minha missão, e assim não ver nada épico quanto ao que eu fazia em relação a ajudar pessoas, a acabar com a fome e as guerras, me senti impotente e fracassada por muito tempo, não sabia por onde começar. Nos meus dias mais difíceis compreendi que escrever ...

As vezes você pára e tem que encarar a realidade esse excesso de sim que você fala, está lhe fazendo mal... A maioria dos males que acometem a sua vida, poderiam ser evitados com um simples não ser legal de mais, querer ajudar cegamente, muitas vezes trás danos à nossa vida! As pessoas dizem não, as pessoas não se sacrificam por você, então não há nada de errado em ser mais firme pelo menos de vez enquanto, escuta uma coisa você não é obrigada!

A verdade é que ando tão nem aí tão desligada, tão eu comigo mesma Ando com preguiça de iniciar conversas e de insistir nelas de conhecer gente, não estou gostando nem de gente pra ser sincera é que as pessoas não se mostram, é necessário um trabalho minucioso que exige tempo e energia para desvendá-las e as vezes quando descobrimos, nem vale todo o esforço Nossa! Como isso é frustrante... Não dá para perder todo esse tempo com pessoas vazias, Não espero uma retribuição, um tapinha nas costas, não! Já não me importo se ganhei vácuo, de verdade, não penso em bloquear, ao invés de chamar isso de velhice, chamarei de maturidade Quando você chegar em um patamar em que você não se importa, você não insiste se quiserem ficar tudo bem, mas se não, também, Você não estará imune, mas se tornou mais forte quanto as dores e decepções da vida.

Eu gostaria de pedir desculpas, às vezes não tenho jeito pra lidar com pessoas Em sentir, às vezes eu percebo, mas eu não sei como proceder Eu sempre dou sermões a mim mesma Depois de errar, de ser a minha pior versão, eu puxo a minha orelha Acredite! As pessoas que me cobram, não cobram mais do que eu Eu gostaria de ser mais amável, ter uma palavra certa na hora certa, De ser mais equilibrada, nunca sentir raiva, de ser super humilde, de Ser hiper filantropa, de ser fonte somente de sentimentos bons e positivos Mas eu fracassei nessa missão Sei que tenho muito a mudar, e acredito que posso Mas eu não consigo ser uma super humana Eu gostaria de ajudar o mundo, mas enquanto eu faço cara de durona e pose De equilibrada e forte Ahhh... Você não sabe o caos que está dentro de mim.

Viver é está sujeito a tanta coisa, Temos um monstro dentro de nós e é necessário saber educá-lo Às vezes ele emerge e machucamos a quem amamos Falamos palavras duras e às vezes irreversíveis Arrependemos-nos, mas às vezes é tarde, cobramos empatia, mas nos falta ela Cobramos uma palavra amiga, mas raramente damos uma Cobramos apoio, mas quase nunca estamos disponíveis Cobramos reciprocidade, mas não estamos dispostos a cedê-la A boa noticia é que somos perfectíveis, tem como controlar, tem como reeducar E que comecemos pela auto-analise!

O problema é esperar de mais O problema é a expectativa, Não, não foi você... o problema foi eu em esperar muito de ti Não se importes, não o acusarei Acuso meu coração bobo que não enxergou o que sempre foi evidente Não, o erro não foi seu... Eu que acreditei de mais Eu que inventei de mais Uma história bonita para acreditar... Você não era um príncipe, mas eu quis que você fosse porém desde o principio, você não levava jeito pra isso! Mas eu quis que você fosse... Eu não gostava de você, eu gostava do que eu imaginei que você fosse, Eu por vezes senti que você também não me amava mas eu não queria desistir da história que eu havia inventado Eu queria lhe encaixar nela a todo custo Me desculpa, eu também já pedi desculpas a mim mesma hoje eu sei... a culpa não foi sua, foi minha por não ter me amado!

Estranho, eu pensei que nunca estaria como estou hoje, sempre pensei que sabia de todas as coisas e que tinha plena convicção do que eu queria para mim. Acontece que na mente as coisas acontecem de forma tão fácil, mas a realidade é outra! Pensava que poderia desbravar o mundo, mas não é bem assim... Caiu a ficha que nem a mim mesma controlo, pouco me conheço, porque antes o que era certeza, hoje já não sei ao certo! Tomara que isso só seja uma fase, como as pessoas costumam dizer, aquela fase de crise existencial, de se questionar o porque de estarmos aqui, essa pergunta tem me acompanhado dia e noite... Tem coisas que acontecem que eu quero acreditar que é coisa do destino, que é ele me mostrando o caminho correto a seguir... Mas já não tenho os mesmo olhos de antes, que transbordavam esperança e fé, hoje é um olhar mais comedido , mais desconfiado, então caí em mim, e compreendo que preciso emergir desta fantasia que há muito tempo me fez prisioneira, é muito bom ...