Incógnita Mente

“Menina não se esqueça de controlar o seu caos!” Ah... Desde que me lembro sempre tentei controlá-lo Mas não será ele que me faz ser quem eu sou verdadeiramente? Controle, controle e controle! “Não deixe ir, não ouça essa tempestade dentro de você!” “Isso é destrutivo, isso é corrosivo” “Controle seu caos...” Não sinto, não permito Já não tenho identidade... Sou apenas um corpo ocupando um lugar no espaço Sem rumo, sem destino Apenas, tentando controlar o meu caos.

Controle, se teve algo que eu descobri que não temos é isso... Do nada as coisas saem de orbita, há coisas que não dá para comandar São autônomas, independente de nós ou do que queremos...   A Vida nem sempre vai seguir nossos caprichos, ou script e tentar se adaptar a isso é uma boa iniciativa para a caminhada do amadurecimento Penso que mesmo nos preparando uma vida inteira, nunca estaremos 100% prontos. A vida não é uma linha reta, e essa é a sua maior beleza, a sua complexidade Nada é, tudo está, isso nos mostra que uma situação hoje pode ser mudada, ser reorganizada, ser reciclada, ser vencida, tudo dependerá da nossa postura diante das ocorrências. Isso nos revela   que tudo é mutável e sendo assim, para o bem ou para o mal, sempre há uma maneira de dá um 360 e mudar as circunstâncias. A grande lição é que não podemos nos privar de situações adversas, mas podemos nos adestrar para encararmos os fatos de forma madura e resiliente. Haverá momentos que teremos qu

Minha vida tem sido isso... Acordo tarde, tomo café da manhã e espero a hora de ir ao trabalho. Sem perspectiva, sem cor e sem vontade de estar aqui. Tento esconder tudo embaixo do tapete, para tentar levar a vida, mas nem sempre consigo. Onde foi que eu perdi a alegria de viver? Onde foi que eu me abandonei? Onde foi? Por trás daquele sorriso, tento esconder o meu medo, a minha insegurança, o meu desespero e a minha insatisfação por mim mesma. No espelho vejo outro alguém, um rosto familiar, porém desconhecido, seus olhos já não tem brilho, seus lábios ficam parados...Nenhuma palavra, enquanto dos seus olhos descem água. A minha consciência diz que é bobagem, mas porque me aflige tanto? Mas não posso contar a ninguém, o que pensariam de mim? Não quero demonstrar fraqueza, mas estou um caco por dentro, contudo ninguém vai perceber, porque pareço normal, pareço alegre, pareço viva, mas... Só pareço... Quem sabe um dia, enfim, desapareço!

Ela se tornou amarga e sem brilho nos olhos, a verdade é que ela parecia um barco sem ter onde ancorar, seus olhos perdidos em alto mar, consequencia de contar seus mais nobres sonhos a pessoas pobres de pensamento. Um artista pode apagar-se sem os incentivos certos.

Você tem ou já teve   alguém que te apoiou? Que por mais bestas que fossem os seus sonhos te olhou nos olhos e apostou todas as fichas em você? Que fez da sua idéia uma grande invenção e descoberta, mesmo não sendo, que fez você se sentir o máximo? Que não cortou as suas asas, mas te ajudou a voar?   Se sim, seja grato, é tão escasso isso hoje em dia.

Família é um tesouro maravilhoso que eu tenho É o motivo pelo qual eu luto, é a minha grande fonte de energia As vezes tenho vontade de abraçá-los e ficar ali por horas só contemplando suas imagens e ouvindo o coração de cada um Se eu pudesse, eu os guardava dentro de um pote, para que nada de ruim os ocorresse Para que o tempo não os alcançasse Ah! Você não sabe como eu almejaria que existisse um controle remoto do tempo Acho que eu daria um pause eterno, para nunca, nunca perdê-los Por que são partes de mim, metade de mim São membros do meu corpo, assim como os órgãos, necessito de todos para funcionar adequadamente. Oro, peço! Ah... Tempo, não sejas meu inimigo Ah... Afazeres não me torne distante Ah... Cotidiano, responsabilidades e dia a dia, não me deixe perder detalhes de como cada um é importante pra mim. E por último, que o estresse do dia, o orgulho não me impeça de aproveitar a cada milésimo de segundos a presença deles. É... eu os amo, amo mesmo, amo muito,

Deus, eu não sou perfeita, estou muito longe disso. Às vezes parece que o meu coração está sendo amassado e a minha alma sufocada. Tento esconder  de mim mesma a minha aflição e digo para me convencer que está tudo certo, tentando manter o equilíbrio, com medo de não conseguir manter-me sã, mas no fundo o Senhor sabe o caos que eu me encontro. Quando eu resolvo olhar a vida de perto, penso que não darei conta de tanta cobrança, de toda a dura realidade que nos trás o tempo, de seus mistérios... Sim! O fato de não saber o que acontecerá é de mais para alguém ansiosa como eu, Às vezes parece que não vou aguentar, sinto vontade de me esconder debaixo de uma pedra e fugir de tudo e somente chorar, chorar muito Enfrentar a realidade não é um lugar aconchegante que eu gosto de estar, é cruel, o tempo é cruel.

Quanto mais o tempo passa, mais eu percebo que a falta de equilíbrio pode nos destruir. Com tanta informação, notícias que nos chegam em tempo real, atiça em nós desejos múltiplos, que se não nos atentarmos pode nos sufocar. A velocidade com que consumimos informações nos dá a falsa impressão de que devemos seguir os modelos, acompanhá-los ou superá-los, a cobrança de se sobressair de fazer algo extraordinário, de competição e status tem contribuído para o aumento da frustração, uma vez que não podemos fazer tudo, e respeitar o nosso tempo é primordial, acarretando enfim o mal do século, a depressão. Não tenho duvidas, um coração com fé e espiritualidade tem mais resistência para passar por isso, não é que ele não sinta, ou que isso não o ocorra, mas seu foco está em algo maior do que temos aqui. A fé sem dúvida é uma arma poderosíssima. É preciso saber enxergar, em muitos momentos nos tornamos cegos que enxergam! Sim! Às vezes a resposta está à nossa frente, não

Nossa! Eu vou fazer 22 anos!!! A crise da repulsão ao envelhecimento me pegou, mas no meu caso, não é só questão estética, juro que isso não é tao importante quanto as minhas conquistas profissionais e pessoais. Ainda estou perdida, como quando criança, já tem um tempo que fiz um teste vocacional sob orientação de uma psicóloga, onde o resultado foi que eu tenho uma criatividade super apurada, sou analítica, observadora, etc... Mas não enxergo de que forma eu posso usar isso para fazer algo útil à sociedade e à mim também, na verdade até me pergunto seu eu não me autossabotei no teste rsrsr. Sonho tanto no dia em que eu vou acordar e finalmente me orgulhar pela minha produtividade, me orgulhar de mim, que finalmente eu consegui me superar. Minha vida tem se resumido em encontrar algo que faça sentido e fugir da realidade dentro da minha mente onde eu posso criar qualquer personagem e viver qualquer história, só que isso está me devastando aos poucos, quando eu retorno para o mundo

Ele a amava e a quilômetros de distancia percebia-se que ela também, por mais que a boca negasse , era com ele que ela sonhava todas as noites. O triste é que na realidade, não podemos trazer as pessoas de volta   quando partem, como em um passe de mágicas, foi dolorida e longa a estrada para esquecê-lo, e posso dizer que até hoje ainda o tem em seu pensamento.  Falar dele, para ela não era fácil, ele era diferente de todos os outros, olhar destemido, valente, cavaleiro, a compreendia como nenhum outro, mas tinha algo nele, mais evidente, que a atraiu mais do que qualquer outra coisa, a sua vontade de ajudar e de se importar com o outro, seu senso de justiça e de compaixão, embora soubesse que isto acabou o matando, mas ela sabia, que ele se foi lutando pelo que ele defendia e acreditava e disse pra si mesma que continuaria esta missão, tão linda e tão breve. A guerra deixou um buraco enorme em seu coração e se perguntava se algum dia encontraria alguém que fizesse seu cora

Olhando para o que escrevi ao longo do tempo em meu blog eu me deparei, em muitos textos, com um cenário de solidão, depressão e até mesmo revolta. Para quem me conhece, sabe que eu sempre ansiei em encontrar a minha missão de vida, uma razão maior que me faça acordar todos os dias com um sorriso no rosto e independente dos percalços, continuar,   que está razão me impulsionasse a melhoria contínua. Eu queria ajudar de alguma forma as pessoas, pra ser sincera, eu queria ajudar o mundo, todo mundo, mas me frustrei bastante até aprender que não sou uma super heroína e nem uma deusa para fazer milagres acontecerem, o que eu podia fazer era apenas uma gota d’água no oceano, pelo menos assim pensava, e por não identificar essa minha missão, e assim não ver nada épico quanto ao que eu fazia em relação a ajudar pessoas, a acabar com a fome e as guerras, me senti impotente e fracassada por muito tempo, não sabia por onde começar. Nos meus dias mais difíceis compreendi que escrever me a

As vezes você pára e tem que encarar a realidade esse excesso de sim que você fala, está lhe fazendo mal... A maioria dos males que acometem a sua vida, poderiam ser evitados com um simples não ser legal de mais, querer ajudar cegamente, muitas vezes trás danos à nossa vida! As pessoas dizem não, as pessoas não se sacrificam por você, então não há nada de errado em ser mais firme pelo menos de vez enquanto, escuta uma coisa você não é obrigada!

A verdade é que ando tão nem aí tão desligada, tão eu comigo mesma Ando com preguiça de iniciar conversas e de insistir nelas de conhecer gente, não estou gostando nem de gente pra ser sincera é que as pessoas não se mostram, é necessário um trabalho minucioso que exige tempo e energia para desvendá-las e as vezes quando descobrimos, nem vale todo o esforço Nossa! Como isso é frustrante... Não dá para perder todo esse tempo com pessoas vazias, Não espero uma retribuição, um tapinha nas costas, não! Já não me importo se ganhei vácuo, de verdade, não penso em bloquear, ao invés de chamar isso de velhice, chamarei de maturidade Quando você chegar em um patamar em que você não se importa, você não insiste se quiserem ficar tudo bem, mas se não, também, Você não estará imune, mas se tornou mais forte quanto as dores e decepções da vida.

Eu gostaria de pedir desculpas, às vezes não tenho jeito pra lidar com pessoas Em sentir, às vezes eu percebo, mas eu não sei como proceder Eu sempre dou sermões a mim mesma Depois de errar, de ser a minha pior versão, eu puxo a minha orelha Acredite! As pessoas que me cobram, não cobram mais do que eu Eu gostaria de ser mais amável, ter uma palavra certa na hora certa, De ser mais equilibrada, nunca sentir raiva, de ser super humilde, de Ser hiper filantropa, de ser fonte somente de sentimentos bons e positivos Mas eu fracassei nessa missão Sei que tenho muito a mudar, e acredito que posso Mas eu não consigo ser uma super humana Eu gostaria de ajudar o mundo, mas enquanto eu faço cara de durona e pose De equilibrada e forte Ahhh... Você não sabe o caos que está dentro de mim.

Viver é está sujeito a tanta coisa, Temos um monstro dentro de nós e é necessário saber educá-lo Às vezes ele emerge e machucamos a quem amamos Falamos palavras duras e às vezes irreversíveis Arrependemos-nos, mas às vezes é tarde, cobramos empatia, mas nos falta ela Cobramos uma palavra amiga, mas raramente damos uma Cobramos apoio, mas quase nunca estamos disponíveis Cobramos reciprocidade, mas não estamos dispostos a cedê-la A boa noticia é que somos perfectíveis, tem como controlar, tem como reeducar E que comecemos pela auto-analise!

O problema é esperar de mais O problema é a expectativa, Não, não foi você... o problema foi eu em esperar muito de ti Não se importes, não o acusarei Acuso meu coração bobo que não enxergou o que sempre foi evidente Não, o erro não foi seu... Eu que acreditei de mais Eu que inventei de mais Uma história bonita para acreditar... Você não era um príncipe, mas eu quis que você fosse porém desde o principio, você não levava jeito pra isso! Mas eu quis que você fosse... Eu não gostava de você, eu gostava do que eu imaginei que você fosse, Eu por vezes senti que você também não me amava mas eu não queria desistir da história que eu havia inventado Eu queria lhe encaixar nela a todo custo Me desculpa, eu também já pedi desculpas a mim mesma hoje eu sei... a culpa não foi sua, foi minha por não ter me amado!

Estranho, eu pensei que nunca estaria como estou hoje, sempre pensei que sabia de todas as coisas e que tinha plena convicção do que eu queria para mim. Acontece que na mente as coisas acontecem de forma tão fácil, mas a realidade é outra! Pensava que poderia desbravar o mundo, mas não é bem assim... Caiu a ficha que nem a mim mesma controlo, pouco me conheço, porque antes o que era certeza, hoje já não sei ao certo! Tomara que isso só seja uma fase, como as pessoas costumam dizer, aquela fase de crise existencial, de se questionar o porque de estarmos aqui, essa pergunta tem me acompanhado dia e noite... Tem coisas que acontecem que eu quero acreditar que é coisa do destino, que é ele me mostrando o caminho correto a seguir... Mas já não tenho os mesmo olhos de antes, que transbordavam esperança e fé, hoje é um olhar mais comedido , mais desconfiado, então caí em mim, e compreendo que preciso emergir desta fantasia que há muito tempo me fez prisioneira, é muito bom

Oi Deus? Preciso Lhe dizer algo, esses dias senti medo, senti angústia Senti vontade de correr e nunca mais parar De ir embora, de simplesmente fugir daqui e de mim mesma Encarar a realidade me assusta! Viver longe dos personagens e da vida que eu crio me sufoca, Não sei se estou preparada pra isso! Ajuda-me Deus! Eu sinto que somente com Você, todo esse cargo vai embora, Então me sinto mais leve e sem medo. Há dias que eu não tenho onde chorar Então me dá Teu colo? Tem sido dias solitários Dias frios... Dias de acerto de contas, onde preciso encarar, Pra ser exata, me encarar Às vezes eu me desespero, penso que a vida me cobra de mais Que eu não vou conseguir lidar com tudo isso É como se eu estivesse em um oceano,  Quando eu olho para os lados, vejo o mar severo, revolto... Então sinto medo, sinto ansiedade, me sinto incapaz e sufocada Mas ao olhar pra frente, ao olhar nos olhos Teus, sinto paz Entendo que não há nada que possa contra o seu

Oi aqui estou eu novamente e de verdade não queria estar de volta, Uma vez que sempre que apareço por aqui é porque a minha alma está em frangalhos Eu estou cansada de dizer sim para todos e não para mim Cansada de nunca saber aonde ir Cansada, cansada! Mas não quero ir embora, não vou pedir um adeus Tudo o que eu peço é um acalento e um abraço que há muito tempo Não sei descrever como é... Nunca mais me senti confortada, compreendida, olhada com compaixão Por fora pareço uma pedra Mas por dentro está tudo em cinzas!