Incógnita Mente

Nossa! Eu vou fazer 22 anos!!! A crise da repulsão ao envelhecimento me pegou, mas no meu caso, não é só questão estética, juro que isso não é tao importante quanto as minhas conquistas profissionais e pessoais. Ainda estou perdida, como quando criança, já tem um tempo que fiz um teste vocacional sob orientação de uma psicóloga, onde o resultado foi que eu tenho uma criatividade super apurada, sou analítica, observadora, etc... Mas não enxergo de que forma eu posso usar isso para fazer algo útil à sociedade e à mim também, na verdade até me pergunto seu eu não me autossabotei no teste rsrsr. Sonho tanto no dia em que eu vou acordar e finalmente me orgulhar pela minha produtividade, me orgulhar de mim, que finalmente eu consegui me superar. Minha vida tem se resumido em encontrar algo que faça sentido e fugir da realidade dentro da minha mente onde eu posso criar qualquer personagem e viver qualquer história, só que isso está me devastando aos poucos, quando eu retorno para o mundo...

Ele a amava e a quilômetros de distancia percebia-se que ela também, por mais que a boca negasse , era com ele que ela sonhava todas as noites. O triste é que na realidade, não podemos trazer as pessoas de volta   quando partem, como em um passe de mágicas, foi dolorida e longa a estrada para esquecê-lo, e posso dizer que até hoje ainda o tem em seu pensamento.  Falar dele, para ela não era fácil, ele era diferente de todos os outros, olhar destemido, valente, cavaleiro, a compreendia como nenhum outro, mas tinha algo nele, mais evidente, que a atraiu mais do que qualquer outra coisa, a sua vontade de ajudar e de se importar com o outro, seu senso de justiça e de compaixão, embora soubesse que isto acabou o matando, mas ela sabia, que ele se foi lutando pelo que ele defendia e acreditava e disse pra si mesma que continuaria esta missão, tão linda e tão breve. A guerra deixou um buraco enorme em seu coração e se perguntava se algum dia encontraria alguém que fizesse...

Olhando para o que escrevi ao longo do tempo em meu blog eu me deparei, em muitos textos, com um cenário de solidão, depressão e até mesmo revolta. Para quem me conhece, sabe que eu sempre ansiei em encontrar a minha missão de vida, uma razão maior que me faça acordar todos os dias com um sorriso no rosto e independente dos percalços, continuar,   que está razão me impulsionasse a melhoria contínua. Eu queria ajudar de alguma forma as pessoas, pra ser sincera, eu queria ajudar o mundo, todo mundo, mas me frustrei bastante até aprender que não sou uma super heroína e nem uma deusa para fazer milagres acontecerem, o que eu podia fazer era apenas uma gota d’água no oceano, pelo menos assim pensava, e por não identificar essa minha missão, e assim não ver nada épico quanto ao que eu fazia em relação a ajudar pessoas, a acabar com a fome e as guerras, me senti impotente e fracassada por muito tempo, não sabia por onde começar. Nos meus dias mais difíceis compreendi que escrever ...

As vezes você pára e tem que encarar a realidade esse excesso de sim que você fala, está lhe fazendo mal... A maioria dos males que acometem a sua vida, poderiam ser evitados com um simples não ser legal de mais, querer ajudar cegamente, muitas vezes trás danos à nossa vida! As pessoas dizem não, as pessoas não se sacrificam por você, então não há nada de errado em ser mais firme pelo menos de vez enquanto, escuta uma coisa você não é obrigada!

A verdade é que ando tão nem aí tão desligada, tão eu comigo mesma Ando com preguiça de iniciar conversas e de insistir nelas de conhecer gente, não estou gostando nem de gente pra ser sincera é que as pessoas não se mostram, é necessário um trabalho minucioso que exige tempo e energia para desvendá-las e as vezes quando descobrimos, nem vale todo o esforço Nossa! Como isso é frustrante... Não dá para perder todo esse tempo com pessoas vazias, Não espero uma retribuição, um tapinha nas costas, não! Já não me importo se ganhei vácuo, de verdade, não penso em bloquear, ao invés de chamar isso de velhice, chamarei de maturidade Quando você chegar em um patamar em que você não se importa, você não insiste se quiserem ficar tudo bem, mas se não, também, Você não estará imune, mas se tornou mais forte quanto as dores e decepções da vida.

Eu gostaria de pedir desculpas, às vezes não tenho jeito pra lidar com pessoas Em sentir, às vezes eu percebo, mas eu não sei como proceder Eu sempre dou sermões a mim mesma Depois de errar, de ser a minha pior versão, eu puxo a minha orelha Acredite! As pessoas que me cobram, não cobram mais do que eu Eu gostaria de ser mais amável, ter uma palavra certa na hora certa, De ser mais equilibrada, nunca sentir raiva, de ser super humilde, de Ser hiper filantropa, de ser fonte somente de sentimentos bons e positivos Mas eu fracassei nessa missão Sei que tenho muito a mudar, e acredito que posso Mas eu não consigo ser uma super humana Eu gostaria de ajudar o mundo, mas enquanto eu faço cara de durona e pose De equilibrada e forte Ahhh... Você não sabe o caos que está dentro de mim.